07 июня 2017, среда
Свершилось чудо! Я таки набралась смелости и отправилась на первый в своей жизни урок рисования, переборов в себе не только жутко обуревающее меня в подобных случаях чувство стеснения и полное отсутствие веры в себя, но еще и животный страх, испытываемый мною уже на протяжении дцати лет перед белым листом.
Да-да, животный страх, я не очепяталась. Это уже так глубоко засело, что приходится даже читать специальную литературу, а если и дальше продолжать в том же духе, то уже без помощи психолога, наверное, и не обойтись.
В детстве как и полагается деткам я ооооочень много рисовала. Мама работала в книжном магазине, где так же был отдел с канцелярией, поэтому проблем с 5-ти копеечными альбомами и периодическим ворчанием мамы на тему, как часто приходилось закупаться ими, проблем не было.
Мало того, что мне нравилось рисовать, так еще и определенная ниша у меня была, сейчас она называется «интериор дизайн». 
Берешь тетрадь, вырезаешь сразу в одном месте через все странички дверь и вуаля — получается многокомнатный дом, открываешь дверь и попадаешь в отдельную комнату, которую сам же «по дизайнерски и обставил» карандашами да фломастерами. Я в эту игру потом своих немецких подопечных деток играть научила.
В начальной школе у нас была замечательная учительница по рисованию. Ее уроки я очень любила и у меня неплохо получалось осваивать азы рисунка — яблоки, кувшины, тени… Но дальше начальной школы мое рисование и не продвинулось.
До 6го класса я жила в рабочем поселке, где кроме одной единственной средней школы ничего и не было. Помню, как жутко меня раздирало желание научиться играть на пианино. Музыкальной школы в поселке не было, а за реку в городскую музыкалку меня бы никто не стал возить-водить. Потопала к учительнице по музыке, та честно призналась, что с пианино она не дружит, но может помочь с… мандалиной…
Прям помню, как всхлипывая шла домой с чувством «оскарбления» — я ей про пианино!, а она мне про мандалину!… Хотя нынешним умом понимаю и сетую на себя, что надо было соглашаться, может быть сейчас играла бы на гитаре, что тоже очень хочется.
В 6й класс я уже шла в городской школе после нашего переезда «в соседний город». Там уже наряду с 3мя школами была и музыкальная и художественная. Но у меня не хватило фантазии узнать, что в художке, оказывается, можно заниматься далеко не с 1го класса (представляете? я узнала об этом совсем недавно…), а родителям было невдомек подсказать мне про это.
Не поверите, я даже не в курсе была в свои школьные годы, что существует такое понятие как «окончить школу с медалью — с серебрянной или с золотой»… Узнала чисто случайно уже в 11 классе. Вот почему родители не подсказали?… Я всегда была «почти» отличницей, 4ки хватала по нескольким предметам только потому, что просто-напросто они были скучными и «бесперспективными» для меня, но будь у меня «медальная» мотивация — все могло бы быть иначе. Селяви.
Не знаю почему, но родители меня вообще никогда ни к чему не сподвигали. Никаких предложений, советов и рекомендаций с их стороны, никакой вообще инициативы акромя пару раз папиной — он научил меня играть в шахматы в далеком по-моему еще даже в детсадовском возрасте, и потом уже в старших классах фотографировать и проявлять пленку с фото. А мама вроде как научила меня читать.
Мне никогда ничего не запрещали, у меня всегда была полная свобода выбора чем себя занимать на досуге и мне всегда все для этого необходимое покупалось. Вязать? Вот пряжа. Гантели? Получи распишись. Бадминтон? Держи ракетки. Немецкий в ЕШКО учить? Вот деньги. Подписка на сто-пятьЦот газет и журналов? Почта пришла, забирай. И на немецком тоже? Получай. Магнитафон? Со следующей получки купим. Сто-двадцатая кассета с Ласковым маем? На. И т.д. и т.п…
Но при этом всегда было два НО: родители никогда не интересовались ни процессом выбранной мною очередной «занятости», ни тем более результатом. И уж тем более никогда не принимали участия в процессе. Акромя фотографии с папой на начальном «обучающем» этапе. Никаких расспросов, вопросов, интереса, никакой похвалы, а «молодец!», «гордимся тобой», «у тебя все получится», «не сдавайся», «умница» и что там еще положено говорить, чтобы поддержать ребенка?… обнимашки-целовашки? — такого в нашем семейном обиходе никогда не присутствовало. И газетные статейки про мои призовые / первые места на шахматном поприще вырезала я на память себе сама, прикладывая их к прочим грамотам и памятным листкам в своей же папочке.
Какую бы я новую «занятость» себе не находила, она мне никогда не запрещалась, никогда, НО всегда сопровождалась коротеньким маминым «Чего опять выдумала?…» Ерунда вроде бы… А мне вот за сорок и такое ощущение, что с каждым годом я как Кощей Бессмертный пересчитываю в сундуке все эти свои «Чего опять выдумала»…
Идей у меня — как у дурака фантиков! Но дальше идеи они так и не продвигаются. Ибо… Чего опять выдумала?… И вправду, чёй-т я?…
В свое время (и я об этом уже тут рассказывала как-то), будучи на распутье, я как-то отметилась в питерском центре профориентации, где мне черным по белому от психолога было сказано, что если я не займусь своими «творческими потребностями», то их останки так и загнуться в агонии…
Потребностей то — целый воз, а веры в себя — ни капездюлечки… 
Прочитала Барбару Шер «Мечтать не вредно», наверное, она меня и сподвигла к этому шажочку, пойти на первый свой урок рисования.
Книга «Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь» Барбара Шер, Энни Готтлиб
Собиралась как в первый день на первую свою работу… Да, знаю, смешно, но можете себе представить, в каком болоте погрязло мое чувство уверенности и веры в себя?…
Стоим кружком, знакомимся. Художница Sue Anderson показывает брошюры со своими работами. С гордостью. С уверенностью. Поясняя, что, какие мысли, чувства и эмоции она хотела передать своими картинами.
Умом и сердцем понимаю, что за каждой работой кроется много вложенного труда, мыслей и фантазии, НО (посмотрите по ссылке ее работы) так же понимаю, что творчество — оно индивидуально и оооочень субъективно. Очень!
Умом и сердцем понимаю так же, что творчество — оно многогранно и многолико. Для кого-то картины Васнецова или Ван Гога — художественный шедевр, а для кого-то — гипсовые слипки женских вагин повод считать себя талантом (музей МОНА, Хобарт, Тасмания). Каждый воспринимает мир по своему, каждый видит его по своему и каждый передает это видение тоже по своему. Идеалов нет. Есть признанные и именитые таланты, но как показывает та же МОНА — «талантом» может стать каждый, главное — верить в свой талант.
Я все понимаю! Но стоит мне взять в руки белый лист с карандашом, как… ну и лошара я… чего опять выдумала… Тут же обуревает страх сделать первые наброски. Все откладывается в сторону и забивается в дальний угол… Барбара Шер в своих книгах, кстати, дает дельные советы, как бороться с этим страхом.
Усаживаемся за рабочие места. За $20AUD за одно занятие получаем на руки всё при всё: и карандаши, и канвы любого размера, и бумагу для набросков, и краски акриловые, и кисточки, и полное сопровождение с советами-рекомендациями от художницы, и даже нашелся горячий зеленый чай, ибо в помещении было слегка зябко. Или может я просто нервничала?…
Задача на первом занятии — сделать сто-милЬон набросков (если это необходимо), определиться с эскизом и с цветовой гаммой, перерисовать его на канву и нанести первый слой красок.
В кружке — шесть человек. Китаянка, 2 шотландки, 1 австралийка, 2 русские. Моя 15-тилетняя землячка, очень милая девочка, месяц назад начала свое обучение в российской художественной школе. Завидую жесть как! Рисует простым карандашом скетч с мельбурнскими уличными мотивами с такой уверенностью, что каждым движением забивает под шляпку очередной гвоздь в моей неуверенности…
Чего я выдумала? Зачем я сюда пришла? Скукужившись над листком бумаги прикрившись как нашкодившая школьница ладошкой вывожу неуверенной и неуклюжей «поступью» первые штрихи…
Птичка. На рассвете. Сидит нешевелясь на ветке почти сухого дерева. В национальном парке Какаду, что на севере Австралии. Как сейчас помню, тишина мертвая вокруг. Дикая природа еще только-только начинает просыпаться с первыми еще девственными лучами солнца. Алого, румяного и очень теплого. Кайф!
Путешествие по Австралии: NT, Kakadu National Park, Yellow Water Cruises и крокодилы
Поясняю художнице Сью на ломаном из-за жуткого стеснения английском свое «видение» моей первой в жизни картины, которая будет вот-вот нарисована на канве и раскрашена акриловыми красками.
Сью со всей присущей австралийцам добротой и душевностью наглаживает меня как маленького котенка всевозможными хвалебными словесными формами. Подбадривает и направляет в нужное русло. И я реально как котенок аж захлебываюсь в соплях от удовольствия, размазываю их по столу и по канве и по эскизу… Я хорошая! У меня получается! Я могу! Меня хвалят и подбадривают!
Я настолько стесняюсь даже просто веры в себя саму, что у Сью не получается убедить меня взять канву хотя бы средних размеров. Единственная в группе выбираю милипиздрическую. В конце занятия Сью подходит ко мне бочком и ооочень вежливо намекает, что мне стоит все же попробовать на следующем занятии канву побольше…
Я попробую. Наверное. А сейчас я с высунутым набок языком от удовольствия и уткнувшись в канву носом закрашиваю по периметру каждый ее миллиметр. Кайф неимоверный! Расслабляет мозК жутко. Ну и хрен с ним, что птичка вышла по детски… Хотя если посмотреть на работы Сью, все очень даже по взрослому у меня. Абстракционизм, что тут скажешь.
И да, для меня было открытием: painting — это вам не drawing! И чтобы нарисовать нежный рассвет и черный силует дерева с птичкой, первый слой наносится в совершенно противоположных оттенках. И что интересно — слоев будет несколько! Но это уже на других занятиях. И пойду я туда чууууточек более уверенной. И как котенок опять буду размазывать сопли от удовольствия по рисунку. Главное, его не спортить при этом.
Век живи, век учись, как гРится. И главное — мечтать не вредно. И ничто никогда не поздно. В чем-то мы — матерые бойцы. В чем-то — первооткрыватели. И есть что-то, в чем мы как маленький сопливый котенок, которому и маленькое доброе словечко похвалы — как огромная поварешка жирной сметаны прямо в моську.
И да, огромное спасибо моему любимому мужу (он же — мой лучший Друг) за вечную поддержку во всех моих задумках и начинаниях, за веру и за пинки. Без тебя я на многое бы в жизни никогда не решилась! Люблю!
Всем охапку добра в карму!
Ваша неугомонная Ната
Книга «Лучше поздно, чем никогда. Как начать новую жизнь в любом возрасте» Барбара Шер
Книга «О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться» Барбара Шер
